Novembro 9, 2007
A frase "se você fosse um pum" nunca devia ter existido
Não foi nenhuma surpresa para mim que eu acabaria me juntando ao grupo dos sarcásticos e detestáveis no local onde trabalho. É sério, eles são maus. Nojentos. Inapropriados. Torno-me um anjo em comparação a eles. Apenas esporadicamente que eu adiciono algo à qualquer bobagem que estejam debatendo.
Mas, por algum motivo, acredito que isso seja curioso:
Disseram-me, outro dia, que eu tenho uma sagacidade sutil.
O que, para mim, quer dizer que a maioria das coisas que digo é idiota; porém, ocasionalmente, me demonstro retardado o bastante para impressionar as pessoas.
Seja o que for, prefiro ser chamado assim ao que me foi sugerido na semana passada: "João, se você fosse um pum, você seria silencioso e fatal".
Só me lembro de ter pensado "Por favor, Deus, não deixe que esse apelido pegue".
postado por: Pilo 11:17 PM | Comments
Julho 24, 2007
Ele fez anos ontem e me deu o primeiro pedaço de bolo. E disse que me amava. Isso tudo, naturalmente, depois de eu ter gastado horrores no presente dele.
Ele está tão grande e eu, tão velho. Sinto tanta falta de quando eu o pegava no colo. É bem triste, sério. Estou pensando seriamente em roubar um bebê apenas com o propósito de niná-lo.
E como podem notar na foto, ele tem um senso de humor infeccioso. O que é muito melhor do que ter a genitália infecciosa, posso lhes garantir.
postado por: Pilo 7:48 PM | Comments
Julho 13, 2007
Me sinto meio assim hoje.
Especialmente porque, hoje pela manhã, pisei acidentalmente no pé de um menininho de 8 anos. Ele chorou. O que me fez sentir muito mal. Ele é o irmão menor de um dos amigos do Fábio. E, de agora em diante, toda vez que ele me ver, provavelmente irá cair no choro. Que, a propósito, é a reação masculina muito comum à minha presença, mas que ainda não estava acostumado em pressentir seus medos em tamanha idade precoce.
Hoje eu sou como o bicho papão. O que é bem estranho, porque estou com um ótimo humor.
Meu emoticon preferido. E antes que sugiram algo escatológico, ela está apenas expelindo uma bolinha de ping pong pela vagina.
postado por: Pilo 8:45 PM | Comments
Junho 19, 2007
Meus doces e virginais dezesseis anos
Achei um diário de quando eu era um cristão praticante. HAHA. Sem ofensa àqueles que são. Apenas achei bem divertida minha aparente necessidade de escrever as palavras "perdão" e "amor" em letras maiúsculas e coloridas.
O que é especialmente curioso se considerarmos que eu estava transando com o filho do pastor na época.
Eu era uma espécie de versão humana de uma novela do Manoel Carlos.
postado por: Pilo 11:58 PM | Comments
Junho 15, 2007
De repente, tive a imagem mental de um Deus grande e barbudo, tentando esconder sua cabeça entre as mãos e dizendo a si mesmo "Porra, Pilo, de novo não!"
Procurei no Google pelo nome do meu ex-namorado, sem qualquer motivo especial. O único resultado relevante foi uma mensagem que sua atual esposa (pois é!) deixou no blog de um casal de noivos, que era mais ou menos assim:
"Nós estamos tão felizes por vocês! Recebemos essa notícia como um grande testimunho de que vale a pena esperar pela pessoa CERTA que Deus guardou para cada um de nós. Vossa união estará em nossas preces e saiba que ficamos muito contentes de ver como Deus usará o casamento de vocês para louvá-Lo"
Poderia ter sido EU que tivesse escrito isso. Digo, se existisse casamento gay. Eu poderia estar, nesse exato momento, conectado na Internet e louvando a Deus.
E não que eu queira tirar sarro disso, nem nada. Conheci a esposa dele, certa vez, e ela se mostrou uma pessoa muito gentil e educada (apesar de não saber do nosso passado). E também não vejo nada de errado em acreditar em Deus. Só achei estranho a idéia de como eu poderia ter sido, caso não tivéssemos terminado e o mundo aceitasse a união gay da mesma forma que a heterossexual.
Eu seria um verdadeiro louvador de Deus. Porém, ao invés disso, acabei me tornando um envergonhador de Deus.
postado por: Pilo 12:43 AM | Comments
Maio 22, 2007
Eu previni meus amigos e minha família que esse semestre iria ser o mais difícil.
Eu os avisei que era bem capaz que eu entrasse em curto-circuito e não servisse para nada e para ninguém até o Natal, quando nós todos nos reuniremos com a intençao de ficarmos bêbados e alguém inevitavelmente cairá sobre a árvore de natal e os ornamentos irão voar para todos os lados e nós riremos e beberemos mais champanhe.
Avisei a todos que eu seria mais irritante que o normal. E se vc conhece meu padrão de irritação... oh fucking hell.
Tenho ocupado minha cabeça com tantos números e letras e estranhos símbolos e imagens do Nuno Leal Maia de sunguinha no começo de sua carreira que não há praticamente espaço para merda nenhuma.
Eu abro minha boca e cuspo estupidez.
E, há uns 5 minutos atrás, eu esqueci meu nome por uns 3 seguntos inteiros.
Tenho quase certeza que lembrar do meu próprio nome continuará a ser o fator mais importante na minha vida. Agora ser capaz de apontar as noções da psicolinguística aplicada à aquisição de línguas estrangeiras? Sei não.
postado por: Pilo 8:04 PM | Comments
Março 2, 2007
Ele estava terrivelmente doente durante essa performance - morreu de aids pouco depois. Ele morreu sozinho porque, naquela época, as pessoas ficavam paralisadas de medo. Ficavam apavoradas só com a possibilidade de compartilhar o ar ou simplesmente tocar alguém com aids. Eu era bem, bem pequeno... mas lembro da histeria.
Amo-te, Klaus. Volta e meia, ele vem à minha mente, e desejo que ele estivesse vivo e cantando.
postado por: Pilo 8:16 PM | Comments
Fevereiro 10, 2007
postado por: Pilo 8:28 PM | Comments
Dezembro 7, 2006
Uma pequena história sobre um homem-sanduíche
Um homem vestido de sanduíche importuna Miranda, toda vez que ela passa na rua, dizendo a ela "Me comaaaaaaaaaaaaaaaaa".
Após alguns dias, Miranda se sente estranhamente intrigada. E até excitada. Ela, então, pede a ele que mostre seu rosto.
E acaba se revelando ninguém menos que Charlie, um desconhecido muito do gostosinho.
Apesar de também achá-lo uma gracinha, Miranda resolve dispensá-lo. O que me leva a crer que Miranda não é tão inteligente quanto eu pensava.
Por que isso não acontece comigo?
postado por: Pilo 10:44 PM | Comments
Novembro 2, 2006
Minha comédia-romântica preferida.
postado por: Pilo 9:33 PM | Comments
Outubro 21, 2006
Olhando sempre o lado bom das coisas
Eu: Onde está seu pai?
Fabinho: Ele tá lá no quarto.
Eu: O que ele está fazendo?
Fabinho: Ele está morto.
...
Fabinho: Quando a tia vai morrer?
...
Fabinho (brincando com carrinhos): Ele não conseguem entrar na ambulância porque o gato já tá morto. (?!)
...
E agora ele está aqui do meu lado, olhando algumas fotos bem antigas de nossa família e perguntando se cada pessoa já morreu... e como morreu.
postado por: Pilo 9:06 PM | Comments
Outubro 12, 2006
Devo jogá-lo num rio?
Ontem, por um período de tempo considerável, pensei que tivesse doado meu vibrador para o Pastoral da Criança.
Deixem-me explicar. Comprei esse utensílio do prazer há muito tempo. Infelizmente, logo percebi que o vibrador não era para mim, não houve química alguma, e planejei me livrar dele.
Só que fiquei com medo de jogá-lo fora. Todo dia, quando vou pra faculdade, sempre me deparo com algum mendigo vasculhando lixos. Imagine o horror que seria, ao seguir meu trajeto, um belo dia de manhã, me deparar com meu brinquedinho no meio da calçada.
Isso se algum cachorro na vizinhança não o usar como um mordedor.
Incapaz de resolver a questão completamente, decidi atochar o vibrador num cesto de roupa que só eu tenho acesso aqui em casa. Enfiei-o no meio de um monte de roupas que planejara doar, imaginando que, assim que superasse essa minha pequenina crise de ansiedade, eu poderia simplesmente tirá-lo de lá e jogá-lo fora.
Bem, todos aqui sabemos que deixo tudo pra amanhã. Algum tempo se passou. Uns dois anos, para ser exato, quando eu finalmente entulhei umas sacolas com as roupas do cesto para o Pastoral da Criança. Levei até o centro de doação e essa foi a última lembrança que tenho desse fatídico dia.
Até ontem a noite, quando estava sentando aqui conversando com uns amigos online. Simplesmente do nada, me dei conta de que EU TINHA COLOCADO O VIBRADOR NA SACOLA DA MINHA DOAÇÃO.
Corri até o banheiro, despejei todo o conteúdo do cesto no chão e peregrinei pelos itens que ainda restavam por lá em busca do meu ex-namorado (era como eu costumava chamá-lo, ok?).
E nada de vibrador.
Horrorizado, voltei para o computador e contei para meus amigos a coisa idiota que tinha feito. Sentei aqui tentando imaginar o que será que os voluntários do centro iriam pensar quando fizessem essa descoberta especial no meio da minha caridosa doação.
Morrendo de rir, um amigo me perguntou se talvez eu tenha me enganado de cesto. Ou seja, AINDA HAVIA ESPERANÇA! Corri de volta ao banheiro e comecei a procurar em outro cesto (eu tenho três, só pra mim).
Lá, dentro dele, atochado bem no fundo, repousava meu querido, e pouco-usado, vibrador.
Ergui as mãos para os céus e agradeci a Deus, apesar de duvidar que Ele tenha qualquer coisa a ver com isso.
postado por: Pilo 9:00 PM | Comments
Agosto 14, 2006
Não gosto muito de fazer aniversário. Claro que os "parabéns", os abraços e receber presentes são gestos gentis, mas não acho que signifique tanto já que tenho que dividir esse dia com tantas pessoas no mundo.
Agora, se criassem um feriado chamado "Dia Nacional do Pilo... nascido em 14 de agosto de 1981, filho de Antônio G.M.F. e Sueli S.M... com aproximadamente 1,70m e 56kg, cabelos louros, olhos azuis e uma disforme aglomeração de sardas. Notavelmente estranho. Alguém que ficou rindo sozinho ao andar na rua hoje simplesmente porque seus tênis faziam barulho de peidos. As pessoas ficavam olhando. Infelizmente localizado em Santos, onde estuda em uma faculdade de Letras de merda e que sente tesão por um estudante em particular só porque ele é vesgo. Padrinho do seu sobrinho, Fábio... que é curiosamente muito esperto e sarcástico para sua idade e seu tamanho. Vários namorados. Nada a dizer a respeito deles, exceto 'um bando de coitados'. Incapaz de levar grande parte das coisas a sério e é realmente bem irritante quando vc passa algum tempo com ele pessoalmente", eu certamente iria tomar um bom banho, me arrumar e jantar fora para celebrar.
Mas como não existe, ainda estou de pijama. E acho que vou tirar uma soneca antes de esquentar uma pizza congelada para o jantar.
postado por: Pilo 1:29 PM | Comments
Julho 28, 2006
Pessoas invisíveis eu conheço pela Internet
Meu sobrinho está ocupadíssimo brincando de escolinha. E ele é o professor, naturalmente. Passando pela porta do seu quarto, ouvi ele dizer "Quem fez isso? EU SEI QUE FOI VOCÊ! NÃO MINTA!". Imagino que esteja agredindo seus alunos imaginários.
Parte de mim realmente se preocupa, mas uma parte maior de mim só pensa em se juntar a ele e espancar algumas pessoas invisíveis.
postado por: Pilo 1:14 AM | Comments
Maio 30, 2006
Sou um homem com uma gripe terrível, ansiedade de época de provas e uma espinha enorme no meu nariz. Prometo que voltarei em breve, aqui ou em outro lugar.
postado por: Pilo 9:10 PM | Comments
Março 22, 2006
Post em três partes. Algo deve interessá-lo. Caso contrário, espero que tenha diarréia.
Parte 1: meu sobrinho amável
Talvez alguns de vcs tenham percebido, pelo menos quem convive comigo diariamente, que parei temporariamente de chamar meu sobrinho de "Fabinho". A razão para isso é que ele resolveu começar a me chamar de "cara", ao invés de "tio" ou de "dindo".
Daqui a dez anos, eu espero atender o telefone e ouvir uma voz dizendo "cara" um tanto quanto embriagada, vinda do outro lado da linha. Um sobrinho com esperanças que eu tenha dinheiro para pagar: a) pela metade do aluguel que seu colega de quarto, Cabeção, não pode pagar porque gastou toda a grana para comprar maconha; b) dinheiro pra conta de luz, imprenscindível para que ele possa estudar e ganhar muito dinheiro e comprar um rancho para seu amado tio; ou c) alguém pensou que algo seria engraçado e agora há um buraco no teto.
Melhor coisa que já me aconteceu.
Parte 2: eu sei que isso é assunto antigo, mas realmente quero saber
Não é horrível perceber que durante a parte "pessoas que morreram no ano passado" do Oscar, os aplausos oscilam? Por exemplo, algumas pessoas ganham uma enxurrada de aplausos, enquanto outras, pouquíssimos. Que espécie de ser humano pára de aplaudir?
Parte 3: au au
Voltando pra casa da faculdade, um cachorrinho veio correndo em minha direção. Consegui localizar sua "família" e ele foi embora. Mas não antes de conseguir tirar algumas fotos:
Essa é a melhor delas. A porra do cão não parava de girar sozinho!
Costumo ter relações estranhas com cães (não do modo que estão pensando). Normalmente apenas sigo meus instintos. Consigo ler suas mentes porque, na maioria dos casos, estamos no mesmo nível: gostamos de comer, babar e seguir infernalmente os outros.
Se ao menos eu pudesse também lamber minhas áreas privadas.
Eu lati pra ele. Ele parou de girar e me olhou. Latiu quatro vezes. Me olhou novamente. Lati mais três vezes. Ele me olhou e latiu mais algumas vezes. Lati mais uma vez.
Fico tentando imaginar o que será que nos comunicamos.
postado por: Pilo 11:43 PM | Comments
Março 17, 2006
Vasculhando meus e-mails, achei um trecho de um que mandei pro Sasaki, contando sobre meu primeiro dia na faculdade:
"Eu estava tão preocupado me estressando em como seria conhecer uma classe inteira de 50 pessoas novas e desconhecidas, e tão preocupado com a primeira impressão que eu causaria, que acabei me esquecendo como as pessoas também podem ser diferentes e engraçadas. E estranhas também.
No meu primeiro dia de aula, eu estava sentado no corredor com outras duas pessoas, esperando o intervalo acabar para termos aula de Linguística. A princípio, estávamos conversando sobre coisas normais, banais, quando um senhor, de uns 50 anos, que também estava na nossa classe (e vestindo o que eu acredito que fossem as mesmas roupas que ele usou na primeira vez que ele fez faculdade) começou a compartilhar várias histórias da vida dele. É lógico que nesse momento fiquei bem quietinho e meio que me retirei da conversa para que pudesse ouví-lo falar sobre quando ele era motorista de ônibus, ou quando tomava morfina várias vezes por dia, e tal.
Eu segurava minha risada porque eu não queria que ele pensasse que tava rindo dele, uma vez que, na verdade, eu estava achando suas histórias muito interessantes. O corredor estava ficando cada vez mais cheio porque a aula estava prestes a começar, mas ele continuou falando no mesmo tom de voz que antes, e foi quando ele admitiu ter lido um livro na biblioteca sobre todas as coisas que podem acontecer de errado no nascimento de uma criança, e que "algumas merdas podem realmente acontecer. Como bebês que nascem sem ossos. Ele saem da vagina que nem um saco de geléia."
Foi quando eu ri tão alto, mas tão alto, que acabou me dando uma péssima impressão. Como se eu estivesse rindo das pobres crianças que nascem sem ossos. O QUE EU NÃO ESTAVA. Se isso realmente existe, não é nada engraçado. Foi pela forma que ele disse isso, e onde ele estava, e no tom de voz dele, que fez com que eu não conseguisse me segurar.
Foi horrível. Nas semanas seguintes, eu morri de medo que alguns colegas de classe apontassem pra mim quando eu entrasse na classe e sentasse na minha carteria, e cutucassem uns ao outros, dizendo "Foi ele. É ele o garoto que ri de crianças sem ossos indefesas".
Mas graças a Deus nada disso aconteceu, e acho que fiz até uma boa impressão. Eu fiz até alguns amigos. Incluindo o senhor que eu acabei de te contar."
postado por: Pilo 1:26 AM | Comments
Março 11, 2006
Em breve devo ser censurado também, já que pelo visto, gays são proibidos de escrever qualquer coisa
"O grupo Concerned Women for America, organizaçao cristã, está convocando um boicote contra a Starbucks. Acha que a rede de cafeterias deveria se manter longe de assuntos como os direitos dos homossexuais. O protesto decorre de uma citaçao do escritor Armistead Maupin sobre ter perdido tempo na vida por ter demorado a assumir que era gay, estampada nos copos da cafeteria. O texto é parte de uma iniciativa da empresa batizada 'The Way I See It' que exibe diferentes citaçoes nos copos com o objetivo de promover a discussao de diferentes temas. A rede diz que a citaçao de Maupin nao é uma manifestaçao politica da empresa e nao será suspensa."
Esses grupos cristãos estão sempre muito ocupados. Sempre preocupados com alguma merda. Sempre fazendo alguma coisa. Sempre por perto. Criam petições estúpidas como essa, ou boicotam Harry Potter, ou bombardeam clínicas de aborto, ou tiram os direitos do ser humano, seja ele gay ou hetero.
Eles acham que seus impostos serão usados para pagar os casamentos de George Michael e Elton John.
Eles se auto-entitulam "cristãos", quando, na verdade, são a coisa mais distante do cristianismo que já vi na vida.
Eles não percebem que é tão simples. Afirmam que o homossexualismo é evidência de Satã no mundo, mas não veêm que a evidência verdadeira da presença do diabo no mundo é a intolerância.
Tudo o que Deus quer é que sejamos bons uns com outros. É tudo o que Deus quer. Ele quer que calemos nossas bocas e nos entendamos.
É por essas e por outras, que às vezes acho que a Bíblia devia ter sido escrita em um versículo único: "calem a boca e se entendam".
postado por: Pilo 4:29 PM | Comments
Março 5, 2006
Eu realmente sou terrível
É hora de admitir uma coisa. Uma coisa que geralmente choca e, em seguida, repele pessoas quando eu conto a elas esse meu pequenino segredo. E não é que sinta vergonha, apenas estou cansado dessas consequências, sabe?
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postado por: Pilo 12:14 AM | Comments
Fevereiro 22, 2006
As maravilhas do surrealismo
Pilo diz:
Jorge, vc que sabe sobre tudo, o que exatamente é "cuti-uli-suli-muli"?
Jorge diz:
Alguma doença anal?
Pilo diz:
Hum okay, então meu sobrinho acabou de me chamar de doença anal.
...
Estava deitado na minha cama quando, de repente, meu sobrinho veio correndo, parou na porta do quarto e gritou "Quando eu engravidei, você foi um canalha!"
E na mesma rapidez que ele veio, ele se foi.
postado por: Pilo 9:17 PM | Comments
Fevereiro 18, 2006
Ok. Agora estou sentado aqui imaginando várias pessoas lendo esse post com seus queixos caídos e imediatamente ligando para seus respectivos amigos para rir do menino estranho.
Eu fui diagnosticado com o transtorno obsessivo-compulsivo logo depois que completei dezoito anos. Minhas obsessões e compulsões começaram na época que minha avó morreu, e tentei mantê-las "escondidas" porque me sentia constrangido de admitir qualquer uma das coisas que estava fazendo ou pensando. Até que um dia as coisas ficaram tão fora de controle, que decidi fazer uma lista de todas as coisas bizarras que fazia, e levá-la à um psiquiatra.
Não tinha idéia do que TOC era quando entrei na sua sala. Mas confesso que fiquei feliz de saber que, pelo menos, havia um nome para aquilo. Essa simples designação fez com que eu me sentisse menos esquisito nesse mundo.
Hoje percebo que TOC não é uma psicose. Temos completo conhecimento que nossas compulsões são irracionais e que nossos pequenos "rituais" são irrelevantes em fazer alguma mudança real no nosso presente ou nosso futuro.
Mas continuamos a fazê-los. Alguns mais que os outros. Alguns mais severos. Alguns mais difíceis de esconder. Caso eu sinta a necessidade de fazer algo desesperadamente, tento ao menos ser sutil quanto à sua prática. Felizmente, a vida é tão rápida e as pessoas são tão ocupadas com suas próprias vidas que não percebem minha necessidade de checar se a porta está trancada, de fato, várias vezes durante o dia.
Tentei fazer terapia intensiva por um tempo, mas rapidamente percebi que era jogar dinheiro fora. Sinto que isso é algo que tenho que lidar num certo nível para o resto da minha vida. Ao contrário do que a MTV diz, não acredito que há cura para o TOC.
Aprendi a aliviar um pouco da minha ansiedade sem usar esses rituais, e a colocar na minha cabeça que a compulsão para fazer alguma coisa é absolutamente idiota e não irá mudar nada do que me preocupa.
Mas alguns espíritos malignos permanecem. E outros novos surgem de vez enquando.
Qual deles é o mais constrangedor? O medo que, algum dia, eu estarei mundo afora e simplesmente começarei a mijar. Sem aviso prévio, sem notar, sem sentir nada. Simplesmente me mijarei na frente de uma platéia enorme de pessoas. E qual a pior parte? Eu não perceberei.
Sei que parece completamente absurdo, mas acho que há a possibilidade que, algum dia, eu vá fazer xixi nas calças e todos vão rir, e eu não saberei o por quê.
E como lidar com esse medo sem o uso de rituais?
Calmamente, eu digo a mim mesmo, "Bom, se isso acontecer, eu posso me mudar pra Suíça ou virar um ator pornô, onde tais habilidades não só serão apreciadas, como também, monetariamente compensadas."
postado por: Pilo 6:12 PM | Comments
Fevereiro 6, 2006
Uma coisa interessante surgiu na tela enquanto eu baixava o vídeo erótico do Colin Farrel, ontem à noite. Era um daqueles sites de encontros que magicamente lhe trazem os solteiros da região onde você mora.
Eu estava prestes a fechar a janela imediatamente, quando a vi: A COISA MAIS ASSUSTADORA QUE JÁ EXISTIU.
Mais assustadora que o palhaço do filme "It".
Mais assustadora que ambos Michaels - Myers e Jackson - juntos.
Mais assustadora que minha vida sexu... ok, vocês já entenderam.
Caso você tenha problemas para achar e sentir o terror, tive o trabalho de colocar algumas setas que o levarão diretamente a ele.
E depois de parar de chorar, por favor, lembre-se que ESSA COISA MORA EM SANTOS.
...
EU MORO EM SANTOS.
Update:
Criei um perfil só para ver mais fotos dela.
No passion.com, eu sou um homem heterossexual chamado Bart. Que gosta de pescar e que é inteligente.
postado por: Pilo 12:06 PM | Comments
Janeiro 27, 2006
Não acredito que estou falando sobre vulvas em um blog lido majoritariamente por gays.
... em comemoração ao vencedor da enquete abaixo ...
Asseguro que o link a seguir não é para um site pornô, e sim, para uma galeria de belas fotografias de vulvas.
Eu sempre quis achar um site no qual pudesse acessar e olhar uma pletora de vulvas para que, assim, eu me sentisse instruído à respeito desse tópico fascinante e mais em contato com a feminilidade das mulheres.
É uma página de aprecição de vulvas. É o que o feminismo fez para as mulheres. E fará com que vc, minha leitora, sinta-se orgulhosa de ser mulher.
PS: Há também um fórum no qual um ginecologista dá dicas de como mantê-la saudável. Sério, eu deveria acreditar que alguém passou por cinco anos árduos de estudo porque queria passar o resto da sua vida dedicado aos cuidados do órgão sexual feminino?
Acho que não, Sr. Ginecologista. Nós todos sabemos que vc só quer brincar com vaginas o dia todo. Não está enganando ninguém.
PS2: Agora todos vcs se perguntam por que me linkaram nos seus respectivos blogs.
postado por: Pilo 10:38 AM | Comments
Janeiro 21, 2006
Enquete nº 183984730-3
Marisa Orth, UMA DAS ATRIZES MAIS INTELIGENTES E ENGRAÇADAS QUE JÁ EXISTIU, disse que acha meu blog hilário.
Na dúvida, escolha sempre a resposta maior. Ou escolha "vagina". Ninguém pode equivocar-se com vagina.
PS.: Se vc não acredita que a Marisa realmente disse isso, pergunte à Júlia se ela me acha engraçado. ("Salvar como")
postado por: Pilo 7:41 AM | Comments
Janeiro 10, 2006
O Dilema do Pinto
Não é segredo algum que eu amo Sex and the City. Também não é segredo que me comporto de maneira semelhante à Drunk Girl do Saturday Night Live, quando estou embriagado. Acho que, inclusive, ela PLAGIOU minha necessidade de mandar os outros calarem a boca mesmo quando não estão dizendo nada.
Enfim, pensei em postar a transcrição de uma das minhas conversas preferidas das garotas, depois que Samantha descobre que seu homem perfeito era, bem, não tão perfeito:
(Carrie, Miranda e Charlotte acompanham Samantha, que está aos prantos, ao banheiro)
Carrie: O que está acontecendo? Por que você está chorando?
Samantha: James tem um pênis pequeno.
Carrie: Oh, não é o fim do mundo.
Samantha: Sério. É muito pequeno.
Charlotte: Pequeno quanto?
Samantha: Pequeno demais.
Carrie: Tamanho não é documento.
Samantha: Oito centímetros?
Carrie: Bem...
Samantha: Duro?
Carrie: Eh.
Charlotte: Ele beija bem?
Samantha: O que importa? O pênis dele parece uma caneta! (choro) Sinto-me tão mal. Ouviram? Eu sou má.
Miranda: Não se culpe. Você tinha certas expectativas e se decepcionou.
Samantha: Por quê? Por que ele tem um pênis pequeno? Eu realmente gosto dele.
Miranda: (confusa) Achei que vc o amasse?
Samantha: Bem...
Carrie: Nós todas já passamos por isso.
Miranda: Com certeza! Uma vez, eu saí com um cara que tinha um do tamanho de um lápis miniatura. Não sabia se ele queria me penetrar ou rabiscar.
postado por: Pilo 1:00 AM | Comments
Janeiro 4, 2006
O que vc tem feito por mim ultimamente?
Nunca comprei nada vendido por esses comerciais de televisão, do estilo Polishop ou Shoptime. Confesso que até acho engraçado o uso da propaganda apelativa e invasiva, na qual utilizam o recurso hilário de testemunhos traduzidos para vender seus produtos "revolucionários". Mas nunca confiei a ponto de realmente comprar alguma coisa.
Hoje, entretanto, me senti estranhamente forçado à, no mínimo, ligar e pedir um catálogo afim de aprender mais a respeito sobre determinado produto.
E esse produto era um colchão ortopédico.
O colchão que tenho já há alguns anos é bom, e não é como se eu estivesse atrás de um novo. Porém, quando botei meus olhos naquela mulher pulando de um lado da cama sem derrubar a taça de vinho que permanecia intacta do outro lado, confesso a vocês que fiquei realmente intrigado. Mais que isso: comecei a questionar meu relacionamento íntimo com o colchão que já possuo.
Simplesmente não tenho mais respeito por ele. Lembro-me da vez que derrubei pizza na minha camiseta porque estava tentando equilibrar o prato, o controle remoto da televisão e o do dvd.
Da vez em que meu sobrinho correu com metade da minha barra de chocolate porque a maciez do meu colchão era tanta que ficava difícil me posicionar sentado e conseguir, de fato, me mover, sem uma grande quantidade de motivação e planejamento.
Da vez em que minha salada caiu do prato, e eu tive que catar seu contéudo com o garfo e, em seguida, esfregar meus dedos no lençol para me livrar do tempero dela.
A voz chatinha do locutor do comercial falava para mim "Olhem! Essa mulher pode pular de um lado da cama sem derrubar a taça de vinho!"
Bem ali, diante do meu nariz, estava a solução para um problema que nunca pensei que tivesse. Eu poderia pular pra cima e pra baixo, equilibrar um prato de comida, e zipar os canais da TV. E tudo isso sem pôr em risco a vida útil das minhas bebidas alcoólicas.
O destino é algo incrível, não?
postado por: Pilo 5:41 PM | Comments
Dezembro 31, 2005
Primeiramente, deixem-me acertar o tom.
Para deixar declarado ...
Que minha cabeça dói, que estou constipado e com crise de ansiedade.
Estava pensando sobre isso. Como eu adoraria nada além de ficar atrás de um palanque, afim de parecer mais autoritário ... e um copo de vodca para uma pequenina inspiração extra.
Então percebi que não tenho um palanque, muito menos vodca.
O que foi uma decepção a princípio, até voltar à cozinha na minha busca desenfreada por mais azeitonas, quando me ocorreu que o que tenho é muito mais eficiente.
Meus amigos, permitam-me subir nessa caixa de cerveja e expor a vocês os pensamentos que tive hoje sobre o mundo que criamos para nós mesmos.
E amigos, permitam-me fazer algumas pausas dramáticas, nas quais descerei do palco em que me encontro, para preencher novamente minha caneca dos Simpsons com mais desse xarope para tosse que está me dando o maior barato.
Pessoas do mundo, vamos entrar numa dieta de palavras. Não vamos mais nos permitir ouvir falarem sobre "popularidade", "repórter Vesgo" e "conspiração". E, pelo amor de Deus, não vamos mais ouvir a Celine Dion cantar.
Também não vamos mais nos permitir ouvir histórias sobre a diarréia de alguém. Sério, para que isso? Como as pessoas podem falar sobre isso tão casualmente? Elas falam como se isso fosse algo tão benigno como assoar o nariz.
E enquanto eu permaneço aqui em cima por mais alguns momentos, permitam-me esclarecer que falar sobre a constipação de alguém não é nem um pouco repugnante como falar sobre merdaplosão de alguém. Uma envolve a produção real de merda, enquanto a outra, apenas armazenamento da mesma.
Pessoas do mundo, não vamos perder nossas cabeças. Vamos respeitar nossos ídolos e nossos artistas, mas sempre lembrarmos que aquela piada que o Evandro Mesquita vestido de mulher é a cara da Patricia Travassos, é engraçada.
Também permitam-me observar que eu tenho uma testa enorme. Uma testa que inspira muita tiração de sarro. Uma que é tão enorme no seu tamanho que meus amigos gostam de colar post-its nela.
Pessoas do mundo, não fiquemos desapontados com a falta de reconhecimento. Ao invés disso, juntemos nossa angústia e desespero, e nos concentremos no fato que a primeira temporada de Desperate Housewives tristemente chegou ao fim. Permitam-vos parar e refletir sobre a quantidade exacerbada de tempo que teremos de esperar antes de experenciarmos novamente o prazer de botar nossos olhos naquele pedaço de carne masculina que é o vizinho delas, o Mike Delfino.
Tenho muito mais em mente, mas por enquanto, continuarei por aqui, saturando minha mente intelectualmente subnutrida com esse xarope. Com as desculpas de que tenho tão pouco para compartilhar esse noite.
postado por: Pilo 5:54 PM | Comments
Dezembro 23, 2005
Você pode ter uma idéia da noite que tive baseando-se no estado dos meus mullets pela manhã. Hoje, eles estavam todos reunidos acima da minha orelha esquerda.
Até então, nesse fim-de-semana, eu já aprendi que:
1) Sou bem legal com idiotas.
e, não obstante,
2) Sou um idiota com caras legais.
postado por: Pilo 10:17 PM | Comments
Dezembro 15, 2005
Bad girl, drunk by six, amateur.
Há alguns anos atrás, durante a véspera de Natal, todos da minha família estavam altamente embriagados, para variar, e acharam que seria uma ótima idéia cantar "Feliz Aniversário" para Jesus. Em voz alta. Praticamente aos berros. Do lado de fora da casa. Talvez porque achavam que Ele pudesse nos ouvir melhor.
Muito obrigado, meus queridos parentes bêbados, por fazerem meus fins de ano tão memoráveis.
postado por: Pilo 3:19 PM | Comments
Dezembro 9, 2005
Assim que peguei aquele programa que faz GIFs, sabia que algo espetacularmente criativo estava prester a nascer. Só esperava que, ao menos, fosse de bom gosto.
Esses são meus novos emoticons personalizados de msn:
Tenho talento ou não?
postado por: Pilo 2:42 AM | Comments
Dezembro 4, 2005
Macho man
2 Dezembro de 2005 será para sempre lembrado como sendo o dia em que meu sobrinho teve um ataque histérico na banca de jornal perto de casa.
Jogando-se no chão.
Arrancando seus próprios cabelos.
Batendo com seus pés no chão e chorando desesperadamente.
Tudo isso porque eu me recusei a comprar a última edição da revista Musculação & Fitness.
postado por: Pilo 1:33 AM | Comments
Novembro 18, 2005
From: "Jorge"
To: pilopilao@yahoo.com.br
Subject: oi
Date: Thu, 18 Nov 2005 01:27:37 -0500
[...]
brigado por mandar sua foto... vc eh um tesaum, cara! um tesaum! rsrsrs mto fofo... vem fazer nheco nheco comigo, vem?
beijo!
Jorge
Nesse exato momento, eu tentei fazer nheco nheco, mas logo em seguida me lembrei que nem mesmo sei o que significa "fazer nheco nheco". Então, imediatamente coloquei de volta minha cueca e parei dançar que nem um macaco no cio.
De qualquer forma, eu realmente adoraria que as pessoas dissessem para mim coisas desse tipo NA VIDA REAL, ao invés de atrás da barreira segura do anonimato provido pela Internet. Porque, na minha realidade, tudo o que eu consigo são pessoas me mandando sentar, colocar minha cueca de volta e parar de dançar feito um macaco. (não que eu tenha feito isso)
Ninguém nunca me disse "Você é um tesão! rsrs" no mundo tridimensional. Claro, ninguém diz "rsrs", porque esta é uma expressão de internet, mas vocês entenderam o que eu quis dizer.
Bem, pelo menos saibam que ainda tenho minha dignidade.
Não! Pera aí! As pessoas que me viram dançar semi-nu feito um macaco me deram a certeza que minha dignidade se foi há muito tempo. Merda!
postado por: Pilo 1:06 PM | Comments
Novembro 16, 2005
Não que eu tenha o costume de rir da voz afeminada dos outros
Esse seria eu se fosse francês e tivesse um programa de auditório.
postado por: Pilo 9:11 PM | Comments
Outubro 29, 2005
E em notícias de última hora, eu ingeri um monte de cafeína hoje, e recentemente, soltei um pum.
Já perceberam como as pessoas gritam "Segure o elevador!" por um megafone invisível e em seguida correm o equivalente à um campo de futebol, enquanto você fica lá estático segurando a porta? Aposto que até a barba cresça um pouco nesse período.
E na hora que elas chegam, o elevador podia muito bem ter parado calmamente por todos os andares e voltado.
Essas pessoas simplesmente não entendem o conceito de um elevador: não é uma oportunidade única na vida, e caso a perca, você se ferra. Os elevadores sequer funcionam de hora-em-hora. Eles vão para cima e para baixo, a qualquer hora do dia. É só apertar o botão, porra!
postado por: Pilo 8:51 PM | Comments
Outubro 27, 2005
Algo me diz que acabo de admitir que sou retardado
Talvez vocês queiram salvar esse post nos seus favoritos só para eventualmente se lembrarem de como sou absolutamente distraído. E não me refiro apenas a coisas pequenas e pouco importantes. Nada disso. Minha distração simplesmente não tem limites.
Eu tenho escrito em blogs por 5 anos ininterruptos e, durante todo esse tempo, eu sempre tive um leitor fiel chamado Rodrigo. Ele sempre comentou nos meus blogs consistentemente e, mesmo quando desabilitei os comentários, ele continuou a me mandar e-mails da mesma forma.
Enfim, descobri hoje que, aparentemente, o RODRIGO É DUAS PESSOAS DISTINTAS.
É isso mesmo. Por mais de cinco anos, eu tenho me comunicado com dois Rodrigos diferentes como se eles fossem o mesmo.
Agora tudo fica muito claro para mim. Todos os detalhes da vida dele, que sempre achei confusos, começam a fazer sentido. Eu simplesmente não conseguia entender por que o sexo e a idade dos seus filhos insistiam em mudar.
Mas agora eu sei por que! E além disso, sabem o que mais eu aprendi hoje? Que eu preciso calar a boca e começar a prestar atenção nas pessoas. Francamente!
postado por: Pilo 1:18 AM | Comments
Outubro 25, 2005
A razão pela qual o computador nunca é uma boa babá.
postado por: Pilo 12:04 AM | Comments
Outubro 13, 2005
A coisa mais nojenta nessa foto são os pêlos no dedão. Se você quiser chamar a atenção pintando as unhas do pé de azul ou colocando piercings nos dedos, pelo menos se dê ao trabalho de depilá-los. Ewww!
Algumas pessoas dizem que fazer uma tatuagem é estupidez. E que irão se arrepender depois de fazê-las, especialmente quando envelhecerem. Eu, pelo menos, sempre admirei o auto-conhecimento daqueles que decidem tatuar. Há anos quero fazer uma, mas nunca consegui pensar em algo que defina quem eu sou ou algo que, de certo modo, me represente.
Acho também que a modificação do corpo é interessante. A única exceção, entretanto, é quando vejo alguém que acabou de fazer um piercing na língua, e começa a agir e falar como se tivesse feito algo extremamente novo e rebelde. Bem, talvez em 1996.
Dito isso, qual diabos é o propósito disso?
Update: Piercing Marilyn Monroe!
postado por: Pilo 6:55 PM | Comments
Outubro 9, 2005
Para a pessoa que chegou aqui pesquisando no Google por "como nao ficar de pau duro"
As pessoas geralmente respondem a esse tipo de pergunta aconselhando os outros a imaginar algo bem nojento, e o exemplo clássico é "imaginar sua avó pelada". Mas este é um conselho horrível. Eu sei que é.
Já tive o mesmo problema, e toda a vez que ficava duro, eu costumava pensar na dona Maria nua. A princípio chegou realmente a funcionar, mas não durou muito tempo. Antes que percebesse, eu condicionei meu corpo a associar a própria matriarca da minha família com ereções. A partir de então, sempre que via minha pobre vózinha, eu tinha uma ereção enlouquecedora.
Não é preciso dizer que as reuniões familiares ficaram muito constrangedoras depois disso. Graças a Deus, cinco anos recluso no meio do mato me curaram desse trauma.
Enfim, meu conselho para seu problema não é evitar ereções, porque isso é impossível. O pênis tem vida própria, ele faz o que quiser e não há nada que você possa fazer a não ser aceitar seu comportamento. Exatamente como aqueles filhos pentelhos da Lynette, em Desperate Housewives.
O máximo que você pode fazer é usar roupas que façam sua ereção parecer menos prominente. Calças-cargo são muito boas. E se você usar cuecas mais justas, como boxers, elas poderão ajudá-lo a segurar as rédeas do seu garanhão fogoso.
De qualquer forma, para ser completamente honesto, acredito que você deva assumir suas ereções. Afinal, não há razão para se envergonhar. Na realidade, devia é ficar orgulhoso das suas ereções. Quando você tiver 50 anos, entenderá por que.
postado por: Pilo 9:14 PM | Comments
Outubro 5, 2005
Assim que clicar no link, prepare-se para ficar seriamente intimidado
Não acredito que comprei isso.
Pois é, pessoas. Nesse meu hiato de blog, eu me tornei um grande nerd.
E não pensem que é apenas uma calculadora.
É uma agenda. Tem cruzadinhas. Geologia. Biologia. Todos tipos incríveis de merda que me tornarão uma pessoa ainda mais interessante.
ELA FALA DINAMARQUÊS.
No momento, apenas descobri como ligá-la e como desligá-la, mas estou certo que ela pode fazer qualquer coisa- incluindo fazer amor comigo.
Só preciso de um tempo sozinho com ela.
postado por: Pilo 3:39 PM | Comments
Setembro 28, 2005
Da série, "Coisas que a maioria das pessoas gostam, exceto a minha pessoa" Parte I
Lá vai, de uma enfiada só: Eu não gosto de gatos. Não acho que gatos são animais fofinhos. Nem um pouco. Nem os filhotes. Nunca acreditei que pudesse existir um ser humano que pudesse olhar para um bebê ou para um cachorrinho e sequer pensar, "Puxa, eu posso não querer um, mas é uma gracinha!", até que eu percebi que quando olho para um gatinho eu tenho o mesmo processo mental que quando olho para um objeto inanimado.
Sim, é um gato. Não, não quero segurá-lo. E para ser sincero, me dá vontade de afugentá-lo para que ele vá embora.
Não pensem que eu tenho vontade de assá-los no microondas. Eu simplesmente quero que eles me deixem sozinho.
Eu sei que a maioria deles não vai me arranhar, nem me morder, e muito menos tentar fazer com que eu aceite Jesus Cristo como meu salvador, mas ainda assim não suporto a idéia de tê-los por perto.
Entretanto, admito que há alguns POUCOS gatos que eu gosto, mas isso só aconteceu porque pude conhecê-los melhor. E porque eles foram bem bonzinhos comigo e não tentaram pôr suas garras em nenhuma criança na minha presença. Bem, NÂO QUE EU TENHA VISTO.
Para ser mais claro, Gatos Que Eu Gosto:
O gato da minha amiga Júlia, que se chama Gato, que uma vez durmiu do meu lado no sofá, quando passei a noite lá. O sofá é onde ele geralmente dorme, e foi uma atitude muito madura dividí-lo comigo, uma vez que ele não o divide com ninguém.
O gato da minha tia Odila, que já morreu, e que era muito gordo e nunca se movia (mesmo quando eu o acariciava). E que, basicamente, agia como um cachorro.
Dois dos quatro gatos da minha vizinha do lado. Mas não vou dizer quais deles. Não é que eu não goste dos outros dois, apenas não os conheço direito.
E pra ficar mais claro ainda: Gatos Que Não Gosto:
O gato da Ferda, porque tenho ciúmes dele também (digo "também" porque ando tendo muitos ciúmes da Ferda ultimamente).
Todo e qualquer gato do planeta.
O seu gato.
postado por: Pilo 4:22 PM | Comments
Setembro 9, 2005
File fucking not found
Fico feliz que hoje é sexta-feira, porque se meu cérebro fosse um arquivo JPG, ou BMP, ou qualquer formato de imagem, ele seria representado assim:
Essa analogia imbecil foi graciosamente trazida pra vc pela Associação das Pessoas Que Precisam Parar de Olhar para a Tela do Computador.
postado por: Pilo 7:43 PM | Comments
Agosto 17, 2005
Comentários
Os comentários desse blog estão extintos há um mês, e minha amiga Ferda insiste para que eu volte com eles. Aparentemente, ela acha que os comentários que recebo são, na verdade, melhores que o conteúdo dos posts. O que eu também acredito que seja verdade. Se você passear pelos meus arquivos, encontrará conversas ótimas nas caixas de comentários, com tópicos interessantíssimos, tais como a existência do "saco roxo", as medidas penianas satisfatórias, e sobre como seria fazer sexo anal com a Dercy Gonçalves.
Sério, pessoas, no que eu estava pensando quando desabilitei os comentários? O que eu faria da minha vida se não tivesse essas conversações perturbadoras que geralmente tenho com vocês?
Para que a Internet me seria útil se eu não tivesse esse pequenino grupo de pessoas que constantemente vêm aqui me lembrar o quanto eu sou esquisito?
Como eu disse, os comentários são muito importantes para a Ferda. Então, por favor, comentem. É de graça e relativamente indolor. Apesar de que, acredito, deixar um comentário está empatado com "lavar atrás da orelha ou embaixo dos testículos" no ranking de coisas que precisam de uma motivação a mais para serem realizadas.
PS.: Se vc tiver algum problema ao deixar um comentário, ou der erro, me mande um e-mail. Estou aprendendo a bloquear IPs e, acidentalmente, acabei bloqueando um monte de gente que não queria. E, sim, isso inclui a mim mesmo.
postado por: Pilo 10:10 PM | Comments
Agosto 13, 2005
E ele também se refere a si mesmo na terceira pessoa, o que por si só já é bem esquisito
O que um gay depressivo faz no dia do seu aniversário?
Bem, ele assiste Sex and the City, bebe vodca e, pra variar, beija o monitor.
postado por: Pilo 7:35 PM | Comments
Agosto 5, 2005
Palavra da semana:
pes.ti.lên.cia (lat pestilentia)
substantivo feminino
1. doença contagiosa, epidêmica; peste
2. epidemia que acarreta grande mortandade; peste
3. nome que meu ex tem se referido a mim
postado por: Pilo 5:01 AM | Comments
Agosto 1, 2005
Coisas que adoraria fazer ao invés de ir na faculdade amanhã:
1. Pesquisar imagens no Google do Richard Simmons.
2. Fazer um monte listas idiotas que ninguém gostaria de ler.
3. Ler blogs obsessivamente, durante o dia todo.
4. Mandar um e-mail para alguém que reencontrei semana passada e me deu um beijo na minha testa enorme. Tem lugar melhor? Ah, sim... aquele... que está próximo de ser tornar um campo de guerra. Acho melhor continuarem dando beijos na minha testa enorme mesmo. Já mencionei o quanto ela é enorme?
5. Mandar um pedido de casamento para esse cara. Sério. Acho que fomos feitos um para o outro.
postado por: Pilo 11:54 PM | Comments
Julho 31, 2005
Isso é considerado flerte?
Uma semana antes de terminar minha aulas, meu professor olhou diretamente nos meus olhos e disse pausadamente:
"Penetre na burocracia!"
postado por: Pilo 7:50 AM | Comments
Julho 30, 2005
--> pilopilao@yahoo.com.br
Não me perguntem pra que... mas eu preciso saber onde eu posso comprar pernas de manequim. A Renner não vende suas pernas da seção de roupas íntimas. Aliás, eles também não levam muito amigavelmente quando vc acaricia os manequins, ou olha por dentro das cuecas para ver se eles estão anatomicamente corretos. Mas nada disso importa, estou atrás de pernas.
postado por: Pilo 7:39 AM | Comments
Julho 29, 2005
Se eu te conheço a mais de um ano, saiba que provavelmente eu tenho um apelido secreto para você
Minha nova descoberta: Rachael Yamagata. Ela, junto com algumas sugestões que o Muras me passou pelo msn, serão a cura para o meu desejo perturbador de gostar da Shakira.
postado por: Pilo 5:10 AM | Comments
Julho 7, 2005
Post dedicado à pessoa que chegou aqui buscando por "devo deixar meu filho brincar com bonecas?"
Há muito tempo atrás, antes de me tornar esse homem amargo que sou hoje, eu também brinquei com bonecas.
Eu pegava as bonecas da minha irmã, e as fazia irem para a escola e dirigir sua Ferrari. Eu também gostava que elas fizessem sexo entre si, e vomitassem (geralmente não ao mesmo tempo). Minhas Barbies adoravam ter seus seios acariciados.
Há muita coisa estranha com essas bonecas Barbie. Pra começar, seu corpo não é realista. E não falo apenas do seu peso. Sério, cadê seus mamilos? Uma garota com 20 e poucos anos não deveria ter pêlos pubianos? A falta deles nunca foi explicada. Ninguém nunca teve a idéia de inventar o kit de depilação da Barbie. É simplesmente pressuposto que a Barbie gosta de sua vagina à la "Brazilian".
Há um tempo atrás, a Mattel, a produtora de Barbie, criou a Familía Feliz da boneca Barbie, que apesar de ser vendida separadamente, fazia parte do mesmo cenário. Ela tinha um marido, um filho, enfim, ela tava fudida. Pouco depois do lançamento, muitas lojas tiraram essas Barbies e seus complementos das prateleiras devido à reclamações. Aparementemente, os pais dos consumidores do produto acreditavam que Barbies grávidas incentivariam sexo sem proteção.
Sinceramente, eu tenho sim problemas com a boneca, além dessa baboseira de "Família Feliz". Eu não acho que meninas devem ficar tão fascinadas com casamento e gravidez. Há muitas outras coisas importantes na vida. Como Ferrari. Como sexo oral. Como vômito.
E por que os consumidores não arrumam encrenca com as Barbies que vêm com gêmeos? Ah sei, aposto que eles contam pra suas crianças que a cegonha os trouxe e não que Ken começou a cheirar crack e prostituiu Barbie para conseguir mais drogas, ou que os bebês, na verdade, são de um John qualquer.
E digo mais, se a Barbie ganha um par de seios enormes, eu quero ver um Ken igualmente bem dotado.
PS.: eu amo minha amiga Eili.
postado por: Pilo 7:10 PM | Comments
Junho 26, 2005
viver é relativamente fácil, se vc seguir essas minhas instruções
Esse post é dedicado à todas as mães de crianças pequenas no mundo todo. E eu me refiro à todas elas, sejam elas oportunistas que engravidaram pra ganhar pensão, ou sejam elas seres humanos lindos, cujo amor genuíno é refletido para toda a humanidade.
Eu quero que vocês parem o que estejam fazendo e larguem o mouse. Levantem-se e vão procurar a lista de coisas que indicam o que vocês deixarão seus filhos fazerem no fim-de-semana:
Coisas Que Deixarei Meus Filhos Fazerem Esse Fim-de-Semana
festinha de aniversário
andar de skate
visitar Neverland
vender crack em semáforos
envolver-se em gangues de rua
Agora, risquem o terceiro item, para que ele fique assim:
visitar Neverland
Espero que, agora, nenhum de nós tenha que passar por tudo aquilo de novo.
postado por: Pilo 7:17 PM | Comments
